该如何言说我的当下？

“我千万不能太陶醉在这种虚假的快感里了,周末必须放松一下,认清我的人生旨趣必须是打鱼摸虾耽误庄稼,吃喝嫖赌抽烟烫头。”

我的行动力有点丧失了。或者也不是。至少在打孔这件事上我做到了完全果断。这些学业上的事，归根结底是我自己不太想做。

但总是要混到这个该死的文凭的。想想时间还剩一周，却有这么多事要做。我的内心缓缓升起两个字：歇逼。

不能正经做事，似乎是这一整个学期的情况。从什么时候开始的呢？已经很难去回忆了。

还有一会儿天就亮了，我希望还是在8点之前结束战斗。

明天，呃，如果结束得早，就该回去睡觉。

下午上课之后，来实验室写编译原理。周末尽量留多点时间来处理组会…与周一、二、三…

但是各种进度为0，只能疯狂一点了。

今天是周五。现在是6:09

我知道不能耽搁在写东西缓解焦虑上，但显然是很焦虑，几乎控制不了了。恐惧催人享乐，陷入了一种循环。

需要一个地方来安放我的心。但事实上，做事是安放焦虑的唯一方法，但我显然

做不了事。

其实我并不是这样的人。我肯定是很有动力去做的，且有能力有意愿。但事情就因为各种奇怪的原因延宕了。“奇怪的想法”。

好了，周末是最后的冲刺阶段，没有链子可以掉了。

所谓“绝境”的意义，我不止一次地领教。现在是真到了：没有一次比这更加 dangling （录者语：没事，以后有更逆天的）

我并没有那个勇气去退学。哈哈哈哈。。。

但是，其实我肯定也不是想放弃。唯一想摆脱的是当前这种状态，显然，要以比正确还正确地姿态来面对，那就是——竭尽全力跳出循环。

这也容易。不是对自己“狠一点”，因为这里面还有回旋的余地。而现实是苍白的、直接的、不容商量的、没有回旋余地的。不能幻想一种界限/界定，超过这个标准就算尽力，而是说，尽力是一件发生的事，而不是对已经产生的结果的描述。因为这种事后的描述一定是带有粉饰的。

我们在时候决不需要一个评价“尽力了”如何。事实上是不可评价的。事情的发生并不需要主观的量度。

因而不要“狠一点”，而要领悟“绝对”。

我“绝对”要做到，而不是尽力做。不做到，就性命攸关。

这样看，就是达到一种强迫症式的人格。我必然能，我必定要，在自己的面前表演那个高度社会化的人。