她对我说，“不用了”。

我反复品尝着这句话。既干脆，又委婉，表面拒绝的是一次邀请，实际上也拒绝了我。我期待她再说点什么，但是十分钟过去，聊天窗口并没有一点变化。

于是我回：那行，就不打扰了。

我抱着从此当一个死人的心态关掉了聊天窗口。但也有点担心以后万一老在罗森碰头要怎么办。各种奇怪的架空场景在我脑海里一遍遍地演习着，就像是真的会发生一样。

“够了！”我打住了所有的思维，潜进qq群里，吼了一声。我下定决心，今晚要喝个痛快。

是忙碌的周二。以为能有一两位哥出来光喝酒吹吹牛逼就差不多了。也预想可能就是沉默地坐着，时不时默契地端起杯喝两口闷酒，然后归于沉默，就这样熬到11点。我完全不害怕这样的可能性，毕竟几个男生凑在一起又能干点啥呢？在体育场上键政真人快打？我习惯了在各种社交场合当中沉默，甚至对于沉默感到有些亲切。

我同样是耐不住寂寞的。也有不少人对我的评价是，一旦兴头起来了情绪就会变得很激动。在我的会议里，有特别激动的时候，就是金陵中学130周年校庆的时候，黄洪瑞从一中赶过来。那时候的我可真是开心，放开了大嗓门和化竞的同学谈笑风生，吵得不可开交。我到现在也还是一样地情绪化，遇到特别开心的事情还是压不住嗓门，乍乍乎乎的。

不成想，没一会儿就有几位哥回应了。波波、yuls、zt、zht、ljr。就因为突然的一句话，六个人凑在了一块。

我带着酒和花生，波波买了吃的，zt背着桌游，以前进四的速度奔向炜华运动场。

桌游很好玩，Asahi很好喝，Kirin的苦味突然能够接受了；波波带的串也很香，但是鸭翅鸭脖就不是很方便用手去抓着吃。这一两小时我什么都忘了，啥事也都没担心，大脑里什么都不剩了。美中不足就是，啤酒这玩意，喝多了只会让人想上厕所，玩桌游就得让哥几个等着，相当过意不去。

等到了11点，和大家挥手了，觉得没喝痛快，跑到Lawson又整了两罐。这大晚上11点，我倒开始担心她突然出现了。她似乎常来这里。

周日，合唱团的演出结束，吃了结团的蛋糕，换回自己衣服出了准备室，看到一队人扛着国旗出门。必然是国旗班了，大晚上九点半了还要训练。我决心跟过去看看，一看就看到11点，可算是结束了，我和她打了招呼后到她宿舍附近的地方等她。

“我就不拐弯抹角的了。嗯……我觉得你挺棒。”我以一个自认为还比较合适的方法表达了我的感情。

她转头，并没有立即回应这件事。“我先去罗森买点吃的。”我就在门外等着。

等着的这一分钟，大脑也没有闲着。有在想，她出来会怎么回答我；失败的预想多于成功的预想，算是自己给自己打预防针。她出来之后，我就跟在后面走到她宿舍的门口。

“那个，我先回去了……”她看起来也有些不知所措。我稍微有点着急：“你不打算回答点什么吗？”她想了一会儿，我又觉得我好像造成了一些奇怪的压迫感，于是说：“那你再想想，今天先回去吧！”她也这样同意了。

我跨上我的小车，一路唱着小曲，站着骑回去了。我仿佛感到自已有了一些勇气，能够面对我的“little object a”了。

但今晚，我这点勇气又消磨殆尽。我疯狂地逃向Big Other，逃向那个想象中的但实际上并不存在的共同体。这一刻我觉得我是撕裂的：理性上认识到了符号秩序、性化秩序的荒谬，但情感又受到这套荒谬秩序的支配。

挑了两罐酒，其中就有刚才没有喝到的Pilsner，并没有碰到她。大老远的跑到香雪海，坐在亭子里，掏出还没开封的一袋花生，嘴里却感到前所未有的苦。

以前的我甚至喝不下Kirin。高中某日回家，从超市买了一罐Kirin，到走到家，其苦味让我喝了大半罐，最后一点直接丢掉了。后来都喝清爽型的啤酒，为此还很久都没有喝过青岛啤酒。而今天这罐Pilsner让我回想起了那时的感觉。

二话不说，啥味道也不尝，直接吨吨吨往里灌就完事了。灌了大半，肚子开始胀。我就劝自己：“别他妈搁着虐待自己了，赶紧扔了回去吧。”

2公斤下去，这下骑车真是酒驾了。